Sokak szerint kivételes és egészen különleges kapcsolat alakulhat ki a két nemnél, éppen azon különbségek miatt, amik a férfiak és nők között fedezhetők fel, akár a véleményeket, akár a felfogást nézzük. Ezeknél a barátságoknál épp az a lényeg, hogy személyiségük bármennyire hasonlít is egymáshoz – hiszen mint barátok, éppen ez hozhatja őket közel –, mégis az alapvető dolgokban különböznek, mert az ellenkező nemet képviselik.

Amikor valaki határozottan ismételgeti a „Márpedig nincs barátság nemek között” kezdetű teóriát, elsősorban és leghatározottabb érvként a szexuális vonzalmat emeli ki. Alapvetően ebben semmi irreális vagy igazsággal ellentétben álló megközelítés nincs, hiszen tényszerű az, hogy a férfiak a nőket, a nők pedig a férfiakat akarják. Azonban ha két ellentétes nemű személy barátságáról beszélünk, olyan barátságról, amely valóban biztos alapokon áll, és nevezhető kapcsolatnak, nem rögtön, mint férfira és nőre kell gondolnunk, hanem emberekre. A legfontosabb dolog talán egy ilyen barátságban az, hogy mennyivel másképp látják a férfiak egy kérdés válaszát, egy probléma megoldását, egy helyzet kezelését, mint a nők – és fordítva. A legnehezebb döntésekben komoly segítséget jelenthet egy ellentétes nemű barát, mert az összes dologról, ami a világban előfordul, a lehető legkülönbözőbb a két fél álláspontja. Akár párkapcsolati, akár iskolai/munkahelyi, vagy családi probléma merül fel, a másik nem képviselőinek segítsége és tanácsai rengeteget segítenek, mert a dolgokat épp az ellenkező irányból látják.

Az sem biztos, hogy a szexuális vonzalom megléte két ember között alapvetően a barátság végét jelenti. Ha a két fél felnőtt módjára képes ezeket az érzéseket, vagy inkább vágyakat kezelni, akkor a kapcsolat megóvható és folytatható. Talán az egész lényege az, hogy mindkét fél tisztában legyen a határokkal, és be is tartsák azokat.

A férfi és nő között kialakuló barátságot az emberek hajlamosak úgy tekinteni, mint egy szoros, vonalak és határok közé szorítható jelenséget. A legegyszerűbb lenne megkérdezni azokat a párokat, akik szerelmesek egymásba, és minden körülmények közt kiállnak egymásért, hogy vajon ki a legjobb barátjuk. Mind egyhangúan azt mondanák, hogy társuk az. Ezek szerint nők és férfiak bizony nagyon jól megértik egymást. Ennek az esetnek éppen ellenkezője, amikor egy remek barátságból alakul ki egy férfi és egy nő között a szerelem, s ezzel a barátságuk nem ér véget, hanem egyre mélyebbé válik, s magasabb szintre kerül.

Sokan próbálják bebizonyítani, hogy az a feltevés, miszerint egy nő és egy férfi nem lehet egymás barátja, helytelen. Azonban többen átélhették már, hogy találkoztak egy olyan személlyel az ellenkező nemből, akivel el tudtak beszélgetni, megértette és meghallgatta, amit mondtak, a tanácsai valóban megfogadhatóak és ésszerűek voltak. Elkezdtek úgy gondolni rá, mint egy barátra, ekkor azonban valami mindig közbejön. Még az emberek arra próbálnak rájönni, hogy ebben ki lehet a hibás, be kell látni, hogy az egésznek nincs bűnbakja: csupán az az eltérő gondolkodás, ami olyan sok helyzetben segít igazi kapcsolatot létesíteni férfi és nő között, hosszú távon bizony ezen kapcsolat romlását jelentheti.

Az egész forrása a férfiak és a nők szexuális vonzódása mellett az a tény, hogy mindkét nem képviselői másképpen esnek szerelembe. Nézzük csak a férfiakat: miután megismerkednek egy lánnyal, a lehető legrövidebb határidőn belül az ágyukba akarják csalni a kiszemeltet. Miután kiderül számukra, hogy a hölgy nem hajlandó megadni nekik, amire épp az aktuális pillanatban szükségük van, két dolog következik: vagy egyszerűen hagyják elmenni a nőt, és nem akarnak többé hallani róla, vagy belemennek abba a kapcsolatba, amit a másik hajlandó megadni nekik, és barátok lesznek. Ám ahogy telik az idő, a férfi megismeri az illetőt, és az egyre vonzóbbá válik számára. Megérti, hogy vele mindent megbeszélhet, neki mondja el azokat a titkokat, amiket a többi férfi előtt nem említhet meg, és élvezi azt, hogy komoly beszélgetéseket folytathat valakivel, innen pedig már nagyon rövid az út addig a pontig, hogy szerelem ébredjen benne.

Most lássuk, mi a helyzet a nőknél. Náluk a dolgok éppen fordítva mennek: sokszor egy lány az első pillanattól tudja, hogy mit is szeretne valójában. Amint meglátja a férfit, akivel el tudja képzelni az életét, másképp néz rá, mint a többiekre. Ez működik ellenkezőleg is: ha a másik nem képviselője az első pillanatban nem dobogtatja meg a szívét, akkor nehezen fordítható meg ez az állapot – persze nem lehetetlen.

Alapvetően felboríthatja a barátságot a könnyen kialakuló vonzalom, főként olyan férfiak és nő között, akik nem élnek tartós kapcsolatban, nincs mögöttük olyan személy, akivel azokat a dolgokat tudják megtenni – a szexen kívül más kapcsolati elemeket is –, amikben a barátaik segítségére nem számíthatnak. Komoly problémák és félreértések születhetnek abban az esetben is, ha valamelyik fél – akár szándékán kívül is – másképpen mutatja ki érzelmeit, hiszen ezek jelzések egyes embereknél gyakran jelentenek mást és mást.

A legfontosabb, hogy mindenki magában tisztázza, mit vár, és mit tud nyújtani a másik felé, tisztelni kell a másik fél érzéseit. Ha helyesen kezeik a kapcsolatot, a két nem között mély és őszinte barátság alakulhat ki.

Szerző: Ambrus Anna

Kapcsolódó cikkek:

„Az első szerelem olyan, mint az álmodás”

Csalóka kapcsolatok

Van élet a szakítás után?

Egészen kis korban a gyermekek még nem foglalkoznak a két nem közötti különbséggel: együtt játszanak, egymással barátkoznak, és nem válogatnak a fiúk és lányok között. Az idő múlásával kezdik felismerni a változásokat: a fiúk megharcolnak a legerősebbnek járó címért, a lányok féltékenyek lesznek egymásra, és próbálnak minél figyelemfelkeltőbbek lenni a fiúk irányába. Ezek azonban még csak szárnypróbálgatások azokra az időkre, amikor már komolyan elhatárolódnak egymástól a nemek.

A legtöbb ember az első komoly érzelmeket a serdülő kor kapujában éli meg. Bár addig is többször érezhettük azt, hogy „szerelmesek” vagyunk egy kiszemelt, távolról csodált személybe, ez az időszak az, amikor már valóban meg tudjuk élni a szerelem élményét. Ekkor ismerjük fel valóban azt, hogy a kiválasztottal a legjobb beszélgetni, hogy mennyire vágyunk a másik társaságára, hogy vele szeretnénk tölteni az időnket. Nem is teljesen értjük, hogy mi az oka, nem ismerjük az érzést, és pont ezért olyan izgalmas és egyben félelmetes számunkra az egész. Szakemberek állítják, hogy minden dolog, ami az újdonság erejével hat, sokkal intenzívebb érzéseket vált ki belőlünk. Ez különösen igaz az első szerelemre, ahol még sem jó, sem rossz tapasztalataink nincsenek. Hiszen a későbbi kapcsolataink során a csalódásainkból építkezünk, a tapasztalataink, a tanult és megismert viselkedéseink alapján cselekszünk, gondolkozunk, érzünk. A legelső, tudattalan szerelem azonban mentes minden élménytől, olyan dologgal állunk itt szemben, amiről nincs még tudomásunk.

Nem biztos, hogy az első ilyen kapcsolatunk valóban nevezhető kapcsolatnak. Lehet, hogy az egész egy félszeg kézfogás, egy ölelés, egy simogatás, és talán nem is történik más, de az az érzés, amit ekkor átélünk, felejthetetlen, és talán az egész életünkre kihat. Ekkor érezzük először azt, hogy találtunk valakit, aki nekünk szánt a sors, akivel együtt szeretnénk élni, ahogy a szüleink is. Vannak olyan ritka első szerelmek, ahol nem csak az örökkévalóság érzése van meg, hanem valóban együtt élik le az egész életüket, bár kevés olyan kapcsolat születik, ahol a felek nem igénylik az újdonságot, nem akarják jobban megismerni a másik nemet.

Legtöbbünknél az első olyan ember, akibe beleszerettünk, igen mély nyomot hagy maga után. Későbbi kapcsolatainkban sokszor emlegetjük, és sajnos gyakran esünk abba a csapdába, hogy összehasonlítjuk az elmúlt dolgokat a jelenlegivel. Pedig gondoljunk csak bele egy kicsit: nem biztos, hogy az első szerelem azért volt olyan csodálatos és nem mindennapi, mert az a személy valóban az Igazi volt. Akkor és ott még nem volt összehasonlítási alapunk, minden ösztönös és természetes volt, nem ismertük a hibalehetőségeket, amikkel későbbi párkapcsolataink során nap mint nap szembe kell néznünk. Az első szerelem zavaros és gyermeki, problémamentes, de egyáltalán nem biztos, hogy a későbbiekben ezzel a személlyel ugyanolyan lenne a kapcsolat. Legjobb, ha ezt a szerelmet örökre emlékezetünkbe véssük, de nem próbáljuk meg minden kapcsolatunkat hozzá hasonlítani. A csalódások, amik minket értek, a konfliktusok, amikkel találkoztunk, kötelező elemei az életünknek, megismerésük nélkül nem tapasztalhatnánk meg a valóságos dolgokat.

Szerző: Ambrus Anna

Kapcsolódó cikkek:

Csalóka kapcsolatok

Érdekkapcsolat vagy valódi szerelem? – Kapcsolatok nagy korkülönbséggel

Használj afrodiziákumot! – Emeld magasabb szintre az erotikus élményeket!

Két ember párkapcsolata törékeny dolog: rengeteg buktatója van, és nem mindig egyszerű megtartani a legfontosabb dolgot, a hűséget. Száz kísértés les ránk naponta, és a legerősebb szerelmet is könnyen meggyöngítheti, ha az egyik partner félre kacsintgat. Boldogság, harmónia és bizalom mellett is feltűnhet egy csinos nő, egy helyes férfi, aki egy kicsit másabb, mint a párunk, megtalálunk benne valamit, ami szerelmünkből hiányzik. Lehet, hogy nem is gondolunk rá először úgy, mint potenciális társra, de ahogy telik az idő, megismerjük, egyre inkább érezzük, hogy különleges, hogy mást adhat, mint jelenlegi partnerünk. Vagy épp ellenkezőleg: első látásra az jut eszünkbe, hogy ő mennyivel izgalmasabb, érdekesebb, mint a kedvesünk, elképzeljük, milyen lenne vele lenni. Néha nem is ész érvek alapján gondolkozunk el ezen, csak az újdonság varázsa, a kihívás életet.

De mi is pontosan a megcsalás? Több véleményt hallhatunk erről. Sokan gondolják azt, hogy a megcsalás egy szexuális kapcsolat egy másik emberrel, aki – természetesen – nem a partnerünk. Mások úgy gondolják, már a csók is megcsalás, sőt, olykor rosszabb, mint a szex, hiszen ez a helyzet jóval érzelmesebb. De olyan szemléletet is létezik, hogyha társunk egy másik szeretőről álmodozik, tekinthető megcsalásnak, hiszen ez azt jelenti, hogy nem elégíti ki az aktuális párkapcsolata. Nehéz ezt definiálni, az ilyesmit mindenki maga dönti el az alapján, hogy mi fér bele az értékrendjébe. Lehet, hogy jobb ezt a párkapcsolat elején megbeszélni, hogy a felek tisztán lássák, mi a megengedett és mi nem.

Mi történik, ha mégis bekövetkezik a baj? Több kimenetele lehet az ügynek, ami nagyban függ az egyének természetétől. Az első, amin talán a legkönnyebb átlépni, ha a hűtlen fél nem számol be kedvesének félrelépéséről, és sosem derül ki a dolog. Ha ez egy egyéjszakás, semmit nem jelentő szexuális kapcsolatban teljesedett ki, betudható az újdonság varázsának, a tiltott gyümölcs édességének. Ha a partner számára valóban nem jelentett ennél többet, a lelkiismeret furdalás is valamivel kevesebb, hiszen tudja nagyon jól, hogy kedvese a legfontosabb számára, sőt, talán pont egy ilyen kaland után jön rá arra, mennyivel többet ér számára egy biztos kapcsolat. A másik alternatíva, ha a kaland nem egyetlen aktusra terjed ki, hanem egy hosszabb, akár éveken át tartó, titkos kapcsolatra. Ez bizony mindhárom félre kihat, hiszen a megcsalt érzi, hogy párja nem őszinte vele, a hűtlen nem tud mindkét kapcsolatára egyaránt odafigyelni, a harmadik pedig szenved a reménytől, hogy egy nap ő lehet az egyetlen.

A másik nagy dilemma: mi lesz, ha bevalljuk a tettünket? Vannak, akik inkább csendben várnak a megfelelő alkalomra, mások nem bírnak a lelkiismeretükkel, és a párjukkal való első találkozáskor zokogva mondják el az igazat. De hogyan lehet megbocsátani? Sehogy – mondják sokan, és talán igazuk is lehet, hiszen egy kapcsolat alapja a bizalom, és ha azt elveszítik egymásban, bizony lehetetlen a folytatás. Mások ezzel szemben azt állítják, hogy igenis létezik bocsánat a félrelépésre. Érveik a „tévedni emberi dolog”, az „ugyan azt a hibát nem követjük el kétszer”, és az ehhez hasonló klisék. Vajon őszinte lehet-e a bocsánat, ha a megcsalt felet az a trauma éri, hogy párja hűtlen volt? Gyakori eset, hogy magunkat hibáztatjuk partnerünk félrelépéséért, úgy érezzük, hogy nem tettünk meg mindent a kapcsolatért, nem vagyunk elég érdekesek, nem adunk eleget a másiknak. Vajon ha egyszer megtette kedvesünk, nem botlik-e meg újra?

Megbocsátani nehéz. Sok esetben lehetetlen, még akkor is, ha azt gondoljuk, hogy túltettük magunkat az eseten, állandóan arra gondolunk, mit csinál a partnerünk, kivel van. Innen már csak lefelé vezet az út: a féltékenykedés, a dührohamok, veszekedések és végül a szakítás. Érdemes az újrakezdés előtt alaposan átgondolni, képesek vagyunk-e együtt élni a tudattal, hogy párunk félrelépett, vagy a múlt tüskéi nem engednek szabadulni az állandó félelemtől, hogy a baj újra megtörténhet.

Szerző: Ambrus Anna

Kapcsolódó cikkek:

Van élet a szakítás után?

A nők miért akarnak összebújni szeretkezés után?

Honnan támad a zöld szemű szörny?

Egy különleges délutánon az EslüvőNap csapatával szervezzétek meg együtt esküvőtöket! A 11.00-től-15.00-ig tartó rendezvény ideje alatt megtudhatod: hogyan legyen a Nagy Nap, a Ti Nagy Napotok?

A legfrissebb 2011-es trendeket egyenesen a Londoni National Wedding Show-ról hozzák Budapestre. Menyasszonyi ruhabemutatókkal, smink és hajbemutatóval kedveskednek a látogatóknak, hogy minden résztvevő 2011 sztármenyasszonya lehessen.

A nap folyamán olyan szolgáltatók mutatkoznak be, akik több éve, sok száz elégedett pár esküvőjét tették igazán emlékezetessé. És hogy az urak se unatkozzanak, különleges meglepetéssel kedveskednek nekik. A helyszínen egy menyasszonyt elkészít az EsküvőNap csapata, hogyan is látnák ők a Nagy Napon.

További információ: www.eskuvonap.hu

Két ember találkozik. Megkedvelik egymást, keresik az alkalmat, hogy együtt lehessenek, megosztják a boldogságukat, a problémáikat, később az egész életüket. Viharok jönnek, de valahogy mindig sikerül elsimítani a konfliktusokat. Szerelmesek lesznek, és úgy gondolják, hogy ennél jobb nem is történhet velük, és soha nem akarják, hogy vége legyen a tökéletességnek.

Azonban sok esetben mégsem kerülhető el a szakítás, nem számít, hogy a partnerek mennyire szerelmesek, hogy a bizalom megvan-e köztük: sokszor érezi azt az ember, hogy ez bizony nem elég. Ami ezután jön, arra nincs forgatókönyv; lehet a kapcsolat vége veszekedés, kiabálás, egymás megbántása és végül a „soha többé nem akarlak látni” tipikus mondat, de akár a békés elválás is, ahol mindenki nyugodtan elmondja a problémáját és közösen jutnak el a végső döntéshez. Akárhogy is történjék, a szakítás mindig fájdalmas mindkét fél számára, és egy komoly kapcsolat esetén a következő időszakot nehéz átvészelni.

Sokak szerint az újrakezdett kapcsolat csak „felmelegített káposzta”, s ebből ki is derül, mi a vélemény erről az esetről: ha valami nem működik, az mehet a levesbe. De vajon ha két ember szereti egymást, a külön töltött idő nem segíthet-e abban, hogy rájöjjenek a valódi érzelmekre? A kapcsolatok kezdetét általában könnyű meghatározni: egy különleges nap, ami utána jeles évfordulóvá válik. A végét azonban annál nehezebb: van, hogy a szakítás kimondása után a felek mindennap órákat beszélnek telefonon, vagy épp a „legyünk barátok” elvet vallva keresik egymás társaságát. Ha a két fél nem tud elszakadni, ugyan úgy tudják folytatni az abbahagyott kapcsolatot? Rengeteg pro és kontra érvet fel lehetne sorolni… Egyesek szerint a gondok, a veszekedések, a problémák nem változnak meg, akármennyire is szereti két ember egymást, hiszen ha egyszer pontot tettek a sztori végére, akkor nincs értelme újrakezdeni. A másik oldalon viszont ott a romantikus érv: „a távolság a kis tüzet kioltja, a nagyot szítja”, azaz ha a két fél valóban összetartozik, talán a másik hiánya épp elég ahhoz, hogy meglássák a fontos dolgokat. Egy tinimagazin felmérése szerint az olvasók 61%-a újra kezdené az ex-barátjával/barátnőjével a kapcsolatot, ha tehetné, azt is bevállalva, hogy a gondok és a szakítás nyomai nem múlnak el nyomok nélkül. És ki tudja, talán a békülő-szex valóban a legjobb?

Persze vannak olyan kapcsolatok, ahol a döntés végleges. Vagy az egyik, vagy mindkét fél biztos benne, hogy már nem akarja folytatni a szenvedéssel és örökös öldökléssel járó napokat kedvesével, és bár nem biztos, hogy a szerelem elmúlt, a dolog nem mehet tovább. Fel lehet tenni a nagy kérdést: mi lesz ezután? Ha mindkét fél tovább tud lépni, egyszerű a képlet: új kapcsolatot kezdenek, esetleg néha megbeszélik, hogy kinek hogyan alakult a sorsa, és szép emlékként őrzik meg a közös múltjukat. De mi van akkor, ha az egyik partner nem akarja, vagy nem tudja elfelejteni a másikat? Ha az ex megtalálja új kedvesét, azt bizony nem egyszerű a másiknak elfogadni, pláne ha az még nincs túl a történteken. Ilyenkor jön az áskálódás, a kibeszélés, vagy a véletlen felbukkanások sorozata. Ekkor egyszerűbb esetben jobb megbeszélni a dolgokat, különben az új szerelem látja kárát, ám ha ez sem segít, akkor a kapcsolat teljes megszakítása jelenthet megoldást.

Az elválás minden esetben megviseli a feleket, legyen az békés befejezés, vagy viharos csetepaté. Az újrakezdéshez – akár a régi, akár egy új partnerrel – túl kell lépni a múlt tüskéin, és meg kell bizonyosodni abban, hogy kész rá az ember.

Szerző: Ambrus Anna

Kapcsolódó cikkek:

Honnan támad a zöld szemű szörny?

A sport és a szex

A nők miért akarnak összebújni szeretkezés után?

Baj, ha mindez az ágyban állandóan „visszatérő vendég, mert ezek a gondok megzavarhatnak egy jó kapcsolatot is.

Megfigyelhető, ha az életed nagy része rendben van, az idővel megváltozhat. Például, ha gyereked lesz, a kimerültség miatt nem biztos, hogy kívánod majd a szexet. Ráadásul a nők és férfiak szexuális vágya is változhat az idő múlásával.

A tudósok ezt a testben bekövetkező hormonálisváltozásokkal kapcsolják össze. Ez azonban a probléma fizikai vonatkozása, mint például a cukorbetegség, az ízületi gyulladás, az öregedéssel bekövetkező vaginális változások, bizonyos gyógyszerek szedése miatt bekövetkezett negatív hatások és bármilyen testi fájdalom. Érzelmi ok lehet a stressz, kapcsolati probléma, a depresszió és az unalom.

Mi a teendő, ha:

Kevesebb vágyat érzel a szexre;
Nehezen izgulsz fel;
Nem vagy képes az orgazmusra;
Közösülés alatt fájdalmat érzel?

Először is beszéld meg ezt egy orvossal. Sok nő először nehéznek tartja, hogy ezekről a magánéleti kérdésekről konzultáljon egy szakemberrel.

De könnyíti a dolgot, ha előtte leírod és átgondolod a felmerülő kérdéseket:

Beteg vagy, vagy gyakran szedsz olyan gyógyszert, ami csökkentheti a szexuális vágyadat?
Sokszor vagy stresszes és fáradt?
Minden rendben van partnered és közted?
Szoktál kedveseddel együtt pihenni, lazítani?
Vannak fájdalmas, kellemetlen emlékeid a szexről, amitől bizalmatlan lehetsz?

Hogyan kell kezelni?

A kezelés attól függ, hogy mi okozza a problémát. A szex együtt jár az érzelmi-, testi és kapcsolati kérdésekkel.

Jót tesz, ha a partnereddel nyíltan meg tudjátok beszélni a gondokat. Ezen kívül az orvossal vagy szaktanácsadóval való beszélgetés közben megtudhatsz különböző praktikákat, amiket otthon alkalmazhatsz. Például ilyen lehet, hogy veszel egy forró fürdőt, hogy ellazulj. A hosszú előjáték is sikeres lehet, ugyanígy, ha új pozíciókat próbáltok ki a meguntak és megszokottak helyett.

Forrás: Napidoktor.hu, Nem kívánom a párom, pedig szeretem

Kapcsolódó cikkek:

Érdekkapcsolat vagy valódi szerelem? – Kapcsolatok nagy korkülönbséggel

Használj afrodiziákumot! – Emeld magasabb szintre az erotikus élményeket!

A showba csak olyanok jelentkezhetnek, akik valóban párt és szerelmet keresnek, kalandoroknak és könnyed flörtre vágyóknak ajánlatos messziről elkerülni a stúdiót. Aki viszont rájött arra, hogy a szerelem nem feltétlen az ajtón kopogtat, és talán nem is online érkezik, annak hajrá, tegyen érte, hátha egy ország előtt találja majd meg az Igazit.

A műsor a valóságshow és a vetélkedő keveréke, ahol adásonként öt (3+2) szingli játékos próbálja megtalálni az igazit. Eleinte egymást nem látják, csak hallják, ugyanis az urak és a hölgyek között egy fal van. Ebből már kiderül, hogy elsőre nem a külső dönt, sokkal inkább a kommunikáció befolyásolja majd, hogy kinek mennyire szimpatikus a másik. Természetesen kérdéseket tehetnek fel egymásnak, hogy az ismerkedés könnyedén menjen. Tabu nincs, ezért a legpikánsabb és legintimebb kérdésekre is válaszolni kell, ez már afféle előjáték. A három játékos végül szavaz a falon túli két játékos közül: ki legyen az, aki majd választhat közülük. A további ismerkedés után végül egy férfi és egy nő egy erre kialakított randi szobában találja magát, ahol egy órát tölthetnek egymás társaságában, majd döntést kell hozniuk: együtt vagy külön távoznak a stúdióból.

A műsor amellett, hogy a legmodernebb környezetben és technikával készül azért is újszerű, mert az eddigi párkereső showkban sosem láthattuk, mi történik az első randin. Most viszont az édeskettes mellett ott lesz az RTL Klub kamerája is!

Kapcsolódó cikkek:

Az RTL Klub nőnapi ajándéka: Hujber Feri a Reggeli új műsorvezetője

Visszatér a Gáspár-család

Magyarországon is kiverjük a biztosítékot! – X-Faktor jelentkezés

A sport-fizikai terhelési programok célja a fittség és a fizikai teljesítőképesség javítása. Az edzés minőségétől, a terhelési szakaszok közötti pihenési időtől függően alakulnak a fittség élettani jellemzői. Frissek azonban nem csak a pályán és a futócipőben kell legyünk, hanem párunknak is teljesítenünk kell az ágyban.

A szervezet adaptációja lépésről-lépésre követi az edzésterhelés kiváltotta változásokat. Amennyiben az edzésterhelés utáni adaptáció nem jön létre, a szervezet a túledzettség állapotába kerül. A túledzettség jellemzője, hogy az edzésterhelés ellenére a teljesítmény csökken.

A neuroendokrin rendszer szabályozása felborul, aminek következménye a fiziológiás hormonszintek megváltozása, elsősorban a kortizol-tesztoszteron arány csökkenése. Az anabolikus (fölépítő) hormonok arányának változása a katabolikus (lebontó) anyagcsere folyamatok fokozódásához vezet.

Mind a női, mind a férfi szervezetben a központi idegrendszeri szabályzás és a hormonális egyensúly megbomlása súlyos nemi működési zavarokat idéz elő. Férfiaknál a tesztoszteron csökkenése miatt a szexuális libidó a spermiumszám és a here méretének csökkenése észlelhető. Mindezek súlyos szociális problémákhoz vezetnek.

A sportban elterjedt és használatra tiltott doppingszerek –az anabolikus androgén szteroidok- endogén szteroidok egyensúlyának felborulása miatt hasonló problémákhoz vezetnek. A hosszabb ideig nagy dózisban alkalmazott készítmények a nőknél a mentstruációs ciklus felborulását a nemzőképesség elvesztését okozza. Férfiaknál a kezdeti potencia növekedés után súlyos here atrophia, spermiumszám csökkenés és a libidó elvesztése következik be.

Forrás: NapiDoktor.hu, A sport és a szex

Kapcsolódó cikkek:

A 20 legforróbb sztárcsók – fotókkal

A csábítás nagymesterei: sztárok fehérneműben – fotókkal

Ne aludjunk „téli álmot”! – tippek, hogyan legyünk fittek télen is

Küzdje le a hátfájást! – könnyű gyakorlatok a hátizmaink felfrissítéséért

Egytizednyien konfliktusokkal, vitákkal terhes kapcsolatban élnek, míg 21 százalék mindennapjait időnként a harmónia, békesség, máskor viszont a veszekedések jellemzik. A konfliktusmentes együttélés valamivel jellemzőbb a házasságokra, mint az élettársi közösségekre. A szeretetteljes, nyugodt kapcsolat a benne lévők közös eredménye: 85 százalékuk szerint mindkét fél ugyanannyit tesz érte. A zűrzavaros, viszályokkal teli együttélésben is igyekeznek megoldani a problémákat: 46 százalékuk úgy érzi, hogy mindketten egyforma mértékben járulnak hozzá kapcsolatuk erősítéséhez.

Elég sokan, 38 százaléknyian viszont azt mondják: párjuknál jóval többet tesznek a harmóniáért. A rossz házasságok és élettársi viszonyok javításáért a nők vállalják a nagyobb részt, s ezt nem csak ők látják így, hanem a férfiak is elismerik – ezek a legfontosabb megállapításai annak a személyes kérdezés módszerével készült közvélemény-kutatásnak, amelyet az elmúlt héten végeztek az Ipsos munkatársai, a házasságban vagy élettársi kapcsolatban élőket reprezentáló 1000 fő segítségével.

Magyarországon egyre kevesebben élnek házasságban, de akik erre vállalkoznak nagyobbrészt elégedettek is családi állapotukkal. Közel háromnegyed részük (73 százalékuk) harmonikusnak, kiegyensúlyozottnak ítéli férjével, feleségével való kapcsolatát. Ugyanakkor viszonylag sokaknál, 19 százaléknál már gyülekeznek a viharfelhők, hullámzó érzelmekről számoltak be, felemásnak értékelik házasságukat. Még nagyobb gondokról számolt be a frigyben élők 8 százaléka, náluk a konfliktusok dominánsak. A néhány esztendeje egybekelők valamint a legalább három évtizede házasságban élők kapcsolata kifejezetten jó.

Erre utalnak a húszas éveikben járók és a 60 év felettiek válaszai, ők ugyanis az átlagosnál jóval kedvezőbben értékelik házasságukat – nagyjából 85 százalékuk boldogságban él együtt párjával. A harmincas-negyvenes korosztályok küszködnek leginkább együttélési problémákkal: „csak” 67 százalékuk tartja frigyüket harmonikus viszonynak, 22 százalékuk a vonzások és taszítások változatosságában tölti a mindennapokat, míg 11 százalékuknál a folyamatos viszályok nehezítik az életüket. A magánélet rendezettsége nem csak az életkorral, hanem a társadalmi pozícióval, az anyagi helyzettel is összefügg. A magasabb státuszban, a jómódban élők házassága nyugalmasabb, mint a nehezebb helyzetben lévőké.

Az élettársakként együtt élők többsége is kiegyensúlyozottnak minősíti párkapcsolatát, de arányuk kisebb annál, mint a házasoknál tapasztaltunk – 62 százalék. Viszonylag nagy hányaduk, egynegyedük számolt be arról, hogy pozitív és negatív időszakok váltakozása jellemzi közös életüket. Az élettársi kapcsolatban élők 13 százaléka szerint mindennapjaikat a békétlenség határozza meg. A házassági papír nélkül együtt élő párok kapcsolata akkor harmonikusabb az átlagosnál, ha kiskorú gyermeket nevelnek.

A kapcsolatok magas érzelmi szintjének fenntartása, a különböző érdekek összehangolása, a célok megvalósításakor felmerülő akadályok elhárítása folyamatos feladatot szab a házaspároknak, élettársaknak. Akik e tekintetben sikeresek, lényegében közösen éltetik kapcsolatukat. A harmonikus viszonyban élők 85 százaléka úgy ítéli meg, hogy társával azonos mértékben járul hozzá a családi idillhez. A felemás, néha békés, máskor vitás viszonyokban is közös törekvés a kiegyensúlyozottabb élet megteremtése – 72 százalékuk együtt próbálkozik ezzel.

A konfliktusos helyzetben lévők válaszaiból kirajzolódik az aszimmetrikus kapcsolat, a féloldalas összetartozás: 36 százalékuk egyértelművé tette, hogy párjánál többet tesz a békés, rendezett hétköznapokért. Ezt a véleménycsoportot szinte kizárólag nők alkotják. Lényegében csak férfiak tartoznak viszont abba a 22 százalékba, akik szerint nem ők, hanem feleségük, élettársnőjük jelenti a harmonikusabb együttélésük zálogát. A vitákkal terhelt kapcsolatok szomorú jövőjét vetíti előre, hogy csak bő négytizedük (42 százalékuk) tapasztalja magánál és párjánál is a jobbító szándékot.

Forrás: Ipsos

Kapcsolódó cikkek:

Használj afrodiziákumot! – Emeld magasabb szintre az erotikus élményeket

Három kérdés, három válasz – Gátlások nélkül

Érdekkapcsolat vagy valódi szerelem? – Kapcsolatok nagy korkülönbséggel